Las princesas no son pedorras

Debo decir que simbad tiene la culpa de este post, porque , después de leerlo, tuve la osadía de compartir su texto con El Cromañon que Vive Conmigo, por supuesto se ha reído como loco porque, como todos los cromañones, aquello que tenga que ver con pedos y mierda es de risa loca.

El post se hubiera ido a la porra y quedado en anécdota de no haber sido porque mientras veíamos una movie, La Personita de Nueve se tiró tremendo pedo para beneplácito de su progenitor.( He de aclarar que la Personita es el único retoño de esta tribu y que el cromañon está un poco harto de las barbies y los peluches).
Con "un gasecito" empezó todo. Una guerra de pedos, risas y almohadazos por ganarse uno al otro entre olor y sonido.

A punto del vómito ( porque soy tremdamente sensible a los asuntos asquerosos) le dije a La Personita de Nueve que eso no estaba bien, que las princesas no se echaban pedos.
-¿Entonces que hacen con ellos?
-Se los tiran en el baño.
-¡Naaaaah así que chiste! ¿Verdad Papá?

Risotadas estridentes, genuinas de cromañon.

Objetos inanimados II: Pinkberry

Uno de los 1,400 objetos que más odio en el mundo es el celular, porque me lo imagino como un pequeño tirano hi-tech que hostiliza a jefes, clientes, amantes, amigos y enemigos. Los controla, los enajena.

¿Tengo uno? pues sí, contra toda mi voluntad El Cromañón que Vive Conmigo decidió comprarme uno, y sufro de constantes reclamos porque nunca lo contestó, porque se le acaba la pila, porque lo olvido en el carro y porque, claro, no me sé mi número (no tendría por qué, si yo nunca me llamo).

Ayer, sin embargo se venció el insufrible contrato de 18 meses que el paradójico Gordo Slim decidió imponerme para tener un motorola naranaja en forma de piedra. pensé que esta era la perfecta excusa para nunca más tener que cargar el pinche celular, pero fui ingenua. A estas alturas ya se habrán imaginado el final...

El Cromañon que Vive Conmigo me acompañó al Centro de Servicio y revisó ( sí, revisó, uno por uno toooooodos los teléfonos) primero el iphone por supuesto, y estaba casi dedicido que yo llevara uno en mi bolsa de barbie kundera. Pero no. (el iphone es una mierda, concluí). El hábil vendedor, sugirió entonces que yo llevara una blackberry, símbolo de todo ejecutivo de alta escuela, con multifunciones y multibotones con el cual, incluso, podría postear...(bueno eso no sonó tan mal después de todo). Y si no quería complicarme "Mire, este enorme botón verde es para responder y este enorme botón rojo para colgar. Y ya. Mire usted, la tenemos en un precioso color rosa metálico bajito. La blackberry hace casi todo, hasta le organiza la vida". (el hombrecito supuso que yo era imbécil).

Y aquí estoy, con la pinkberry parpadeando dentro de mi bolsa. Empiezo a sospechar que alguien se salió con la suya... ¿Slim, el sistema, el vendedor, El cromañón que Vive Conmigo?

Bueno, por lo menos Steve Jobs tiene una venta menos, el viejo celular, ahora que decidió ser transgénero, es una ELLA, vestida de rosa multifuncional y una siempre puede, sencillamente, negarse a contestar.

PINKBERRY con botón VERDE y botón ROJO

Conversaciones

Chica Uno: Sabina no le entiendo a tu blog. ¿Qué es un cromañon? ¿O se trata sólo de la gente de tu oficina?
Sabina: Está claro, en el blog hay varios tests y explicaciones sobre lo que es un cromañon. Si lees La Saga del cromañon: el origen se explica todo. Y no, no sólo escribo sobre los cromañones de la oficina. De hecho, ya no tengo oficina.
Chica Uno: Si vi los test, pero están muy largos, me dio flojera leerlos ¿me das un resumen?
Sabina: Escribo sobre los hombres y mi vida entre ellos.
Chica Uno: ¡Ah! ¿pero qué es un cromañon?

Caso perdido.
***
Kunderísima: Creo que tu blog es misógino, y homofóbico, además eso de los cromañones está trilladísimo. ¿te das cuentas que fomentas el machismo? TÚ NO ERES ASÍ.
Sabina: Lo siento amiga, TAMBIÉN SOY ASÍ. No creo ser misógina, reírse de una misma está permitido, para mí, el cromañon es la fuerza masculina en su estado primitivo y esencial, que se opone al machismo. Y mis amigos gays no se han quejado, ellos también quieren ser cromañones, o barbies kunderas.
Kunderísima: ¿En verdad te crees todo ese rollo de Barbie?
Sabina: A veces, la ficción supera a la realidad.
Kunderisima: ¡Asssh!

Los ismos son reales.

***
Tobi: Vi tu blog, está cagadísimo, pero estuve pensando, si es para hombres ¿por qué no pones unas viejas en pelotas, así te leería más gente.
Sabina: Gracias, no se me había ocurrido.

Mujeres en pelotas.

Objetos inanimados

Esta mañana se me hizo tarde. El reloj no sonó. Furiosa lo sacudí y se le cayeron las pilas. Las coloqué de nuevo.
Nada.
Entre el café y el bagel, decidí ponerle unas nuevas, que tenía en la cocina.
Nada.
Así, quieto, mirándome, recordé desde hace cuanto tiempo tengo ese reloj: 14 ó 15 años tal vez; lo compré en Nueva York para sustituir a un sofisticado radiorelojdigitaldespertador. Lo tomé entre mi manos, miré cada uno de sus detalles, el botón verde que cancela la alarma, el segundero rojo, la diminuta caja negra que marca las horas, la simplicidad de su dieño.

¡Cuántos viajes juntos! Primero España, luego Nueva York, México, nuevamente a Nueva York, otra vez a México y luego Monterrey. Sentí pena por él y pensé. "Terminarás en la basura pues no tienes arreglo eres, tiempo muerto".

Luego sentí pena por mí y canté "reloj no marques las horas..."

LOST AND FOUND

Llegó el día. Irremediable. Anunciado. Mi cumpleaños.

Al mirarme en el espejo descubro que esa soy yo. Así de simple.
Tantos años de buscarme en aeropuertos, en ciudades extrañas, en cuerpo ajenos.
Tantos años de andar perdida en los otros, en lo otro para finalmente, de súbito, darme cuenta de mi mismidad.

Mismidad. Esa era la palabra que andaba buscando para reconocerme, por fin completa.

Soy yo misma.

****

Nota feliz de cumpleaños: Los cromañones me hicieron una fiesta divina, alrededor de una fogata y en un acto totalmente primitivo, me regalaron mi propia lanza para cazar mamuts, reconociéndome como su igual. Un acto precioso, la antítesis del machismo.

Definitivo. "Salvar al auténtico cromañón es un nuevo camino, para todas las hembras, de ser ellas mismas".

Totalmente Kundera

Durante muchos años trabajé como publicista, y se supone que sé que la publicidad miente. No obstante ayer, una de mis 1,400 Sabinas decidió pasearse por el centro comercial y probar como verdaderos los mensajes totalmente palacio.

Y como dejé mi cerebro en el asiento trasero de la camioneta, sin pensarlo, me compré unos zapatos de tacón, muy sexys (algo improbable para una Kundera, totalmente posible para Barbie), una faldita que combina con algo que tengo en el armario y unas miniblusitas para enseñar el sostén de encaje. ¿Por qué? Porque toooodo estaba en super REBAJA.

Al llegar a casa me probé nuevamente todo. Me sentía estupenda así que cuando llegó la hora feliz, no me dolió la cabeza, ni puse cara de ¿otra vez?

Esto comprueba la teoría del Cromañon que Vive Conmigo: Cuando una mujer en lugar de sexo te pide que la abraces, lo que necesitas es darle 2,000 USD y mandarla a Mac Allen. Luego, ella, vendrá solita a abrazarte.

Así es una. Que le vamos a hacer.

Las 1400 Sabinas

Un singular texto que habla de Sabina, una mujer con el don de la ubicuidad. Un regalo extraordinario para una simple ama de casa que se complace con servir la sopa, todos los días, a las siete en punto a su amable marido. Pero un día , casi por accidente, decide usar su preciado don. En ese momento se teje un lío de expresiones sabinezcas por doquier con todo lo que implica ser una mujer completa expresada en fractal.

Lo curioso de este relato es que no sé si lo encontré y lo hice mío porque se titulaba Las 1400 Sabinas, —quizá nunca lo hubiera leído si llevara por nombre Las 1400 Claudias o Las 1400 Alejandras— tampoco sé si después de leerlo me convertí en una de esas Sabinas y desde entonces camino—perdiéndome y encontrándome— conmigo misma en todas las ciudades a las que voy. O si soy otra que aún no se descubre "simple expresión" creyéndose la original.

¿Y este blog? ¿Quién de todas ellas lo escribe?